Once Upon a December

El quinto de la semana y ya me está poniendo del orto

A pesar de todo, muchos viernes...

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...extraño los ensayos de coro.

It's not denial. I'm just selective about the reality I accept.

J: Homicidio emocional de adolescentes calificado. Esa clase de libros crean expectativas demasiado altas en las mujeres. Es una generación perdida.
Myself: O salvada. No sé bien cuál es la onda, pero en el fondo me da placer saber que existen quinceañeras apasionadas por héroes literarios de esa manera. No les va a ser tan fácil conformarse con los cobardes anómalos de la realidad.
J: Pero el contacto con esos héroes ficticios eventualmente les arruina la vida sentimental.
Myself: No. Es el contacto con los entes obtusos de la realidad lo que se las arruina.
J: A veces me olvido con quién estoy hablando.
Myself: Pero pensalo. No es muy diferente a lo que les pasó a los adolescentes en 1813. Ayer Jane, hoy una tal Stephanie.

Folie à Deux

En la época en la que iba seguido al consultorio de mi progenitor y lo esperaba para volver a casa, tenía esta distracción interna –cuando sos hija única, vivís creando distracciones internas– en la que intentaba adivinar la patología psicológica de sus pacientes según el comportamiento que tenían en la sala de espera.

Por ejemplo:
Si la persona agarraba una revista Hola: tenía problemas para desarrollar relaciones a largo plazo.
Si hablaba por celular desde que entraba al consultorio hasta el inicio de la sesión: complejo de inferioridad.
Si me hablaba a mí y era de sexo femenino: ( problema que sea + ) transferencia.
Si se sonaba los dedos o jugueteaba con las manos: mommy o daddy issues.
Si se arreglaba la ropa o se miraba en un espejo de mano: trastornos alimenticios.

Nunca supe si le pegué a alguno de los casos, ni me interesa saberlo porque arruinaría mi diversión predilecta de observar a las personas y prejuzgar acerca de sus vidas.

A lo que voy es a que me acuerdo de un paciente que me llamaba particularmente la atención. Se llamaba Andrés, tenía 30 y pico de años y era el último turno de los viernes. Andrés siempre llegaba muy temprano. Andrés no hacía absolutamente nada. Se sentaba por lo menos durante cuarenta y cinco minutos y no leía ni revistas, ni escuchaba música, ni iba al baño, ni se miraba las cutículas. No puedo asegurar de que pestañeara siquiera. Era algo lindo, más allá de que necesitaba superar la etapa de las camisas a cuadros holgadas y peinarse de vez en cuando, pero tenía ese aire misterioso que a las hijas únicas que viven creando distracciones internas les encanta.

Ayer estaba viendo In Treatment con mi progenitor y se me ocurrió preguntarle por Andrés. Me pareció que no era poco ética mi curiosidad, considerando que hace un par de años que él no era más su paciente –y considerando que I'm the apple of my father’s eyes y si se me canta pedirle la historia clínica psicológica de Frances Cobain, me consigue la historia clínica psicológica de Frances Cobain–. Entonces le pregunté si se acordaba de él. Sí, se acordaba. Me contó que Andrés era un ex niño prodigio venido a profesor de piano que vivía solo desde que había quedado huérfano a los 20. Había dejado terapia cuando decidió mudarse a Península de Valdez. Su problema principal era que se enamoraba platónicamente y no podía concretar vínculos sentimentales porque ante la mínima posibilidad de ser correspondido perdía interés automáticamente.

dónde estás amor de mi vida que no te puedo encontrar

So fuck you, Salinger.

Thank you for the music for giving it to me

Dos de mis former (in)significant others van a presentarse con sus respectivas bandas el mismo día de diciembre, en el mismo lugar y con 3 horas de diferencia.



Note to whoever is screenwriting this shit: GMAFB

November Rain (reprise)

An equitable remedy provides relief for the plaintiff when any other remedy would be insufficient or inadequate

Dejarás de transcribir diálogos superfluos cuando tengas tiempo para escribir párrafos superfluos

Nicky: Si tuviéramos que intitular nuestras vidas como una película de Olmedo y Porcel...
Myself: "El Profe Erótico se divierte en la cancha de la Sra. Lora"
Nicky: "La traductorcita viciosa"
Myself: "El Profe Erótico en el vestuario de las gatitas"
Nicky: "Orgía negra en el traductorado de la Dra. Cocarina"

There are things you should be knowing

A girl's best friend

Harry: Mandalo al carajo ya. No tengo ganas de que pierdas el tiempo para que después él te gane de mano
Myself: Marilyn Monroe decía que una chica inteligente abandona antes de ser abandonada
Harry: Y Marilyn Manson decía que hay que liquidarlos a todos

Working Class Hero

- Wonderful, really extraordinary. And one last question, why do you think you are qualified for this job?
- I'm not. I hate children. I hate parents. I hate old-fashioned British wannabes bitches like you. I hate chalk. I hate Sesame Street. I hate tape recorders. I hate the Teapot educational game. It's really impressive, they all love me, but I hate them.

Debo ser la única persona que se va de una entrevista de trabajo rogando que no la llamen para contratarla (porque pensándolo mejor, no quiere volver a recortar goma eva, comprar stickers de Mickey ni tener que acumular dibujitos de Miss iu ar de vest en el fondo de la bolsa de Caro Cuore por el resto de su vida). Si me llaman, no voy a contestar. No voy a contestar porque la experiencia revela que termino diciendo que sí y después tengo que ponerme a pensar en mentiras elaboradas durante todo el verano.  No sé qué mierda estaba pensando. Iba caminando por Littlehorse y Gemela Lógica me decía que probablemente quería ser all–grown–up frente a Mr. All–Grown–Up. Ser la que llega a casa cansada y odiando a la población humana por reproducirse y mandarte a sus uniformadas consecuencias producto del egoísmo o de un DIU vencido para que las conviertas en pequeñas bestias bilingües.

Duelos sentimentales ajustados a la imaginación de una fémina de 13 años,  pasar por caja 3.

Audioperceptiva

Yo ahora me voy. Tomo esta segunda taza de adicción ocre y me voy. Termino de leer el apunte de Charitable Trust (universo puto) y le doy la bienvenida a la vincha, a la mano de Adam en mi cintura mientras Eneri mira para otro lado y a la pequeñez del planeta, y me voy.
Cuando fui a buscar esta segunda taza atravesé el living en su horario de esplendor, vi a klavier y no sé por qué me acordé del conservatorio. Me acordé de los planes para dejar traductarado cuando ni había ingresado y de la emoción de Madame Teresa, quien me aseguraba -en palabras más formales- que iba romper traseros porque ya llevaba 5 años estudiando con el programa. Pero también me acordé de cómo me bajé antes de empezar porque hacerlo era muy Felicity-Porter-primer-capítulo y yo no soy de bajar el rating con mi corte de pelo.
Ahora pienso que fue una decisión extremadamente inteligente, aunque esté en trabajo de parto académico constante hace más de 3 años.

Hey Jude, Hey Natalie, Hey Julia, Hey Clive

– Sos un pelotudo
– HOLA, no?
– Hola. Sos un pelotudo
– No seas sutil, Co. Decíme de una lo que pensás de mí
– Dale, ahí va: sos un pelotudo
– Bue, creo que esta conversación no va a avanzar mucho
– Recién me llamó Ana al celular. Llorando
– ¿Qué te dijo?
– “Hola, vos salías con mi novio?”
– ...
– Le dije que yo ni conocía a Esteban, pero después me dijo que no se refería a Esteban y me contó una historia muy divertida en la que yo estaba involucrada pero de la que nunca me enteré porque nadie me gritó Meredith Grey por la calle.
– No sé quién es Meredith Grey, pero la explicación más racional del mundo está a tu alcance
– No tengo paciencia para explicaciones racionales. Yo te estaba usando, estaba tan aburrida como vos. Pero no sabía que estabas saliendo con la hermana de Z desde MARZO. Eso cambiaba un poquito las cosas. Me lo ocultabas porque pensabas que me importaba?
– Evidentemente no. Vos pensás que eras mi segunda opción?
– Me importa una semilla de lino qué era. Lo que me da un poco por el orto es que yo me sentía levemente culpable porque vos parecías tan enganchado y para mi eras un capricho pendiente
– Mirá, yo estaba esperando que cambies de opinión de una puta vez. Pero Ana estaba enamorada, yo estaba frustrado por tu culpa desde Diciembre y vos estabas en otra
– Sí, estaba en una localidad llamada Sabiduría

No excuses

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Odio la frase “el no ya lo tenés”.
Es tan putamente irrespondible.



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If you don't have anything nice to say about anybody, come sit next to me

Después de leer esto conjugá el último verbo en el primer tiempo verbal que aparece en la columna izquierda de la pág.256 del manual de sexto grado

Yo hablaba mucho por teléfono, subía muchas escalones de mármol y me escondía mucho en el baño (aunque te confieso: del otro lado del teléfono no había nadie, si me apuraba podía subir escalones de madera y tengo excelente retención de líquidos). Ahora, no sé por qué ayer mientras comía yogurt con cereales ruidosos me acordé de aquella secuencia prácticamente inadvertida. Para mí recordar nunca fue más que evocar un hecho desapercibido durante su transcurso (hola, formulo acepciones de diccionario involuntariamente y Berenice me sigue calificando con múltiplos de 2 iniciales) y no creo que haya otra clase de recuerdo. Pero bueno, de lo que me acordé fue de esos minutos de felicidad incoherente (no creo que haya otra clase de) y de cómo eventualmente derivaban en racionalidad coherente. Y dejame decirte que era ese lapso diminuto. No la racionalidad coherente en sí, sino ese pequeño pasaje de un estado al otro lo que me condicionaba el resto del día. Era un instante de desesperación en el que sabía que me estaba desintegrando, que me estaba quedando sin helio en el globo.

Claramente.

Ese pasaje del orto me arruinaba la vida.

Tarde

Nightmare on E.L.T. Street II (aka los muertos que vos matais gozan de buena salud y te ofrecen gin en un vaso de Garfield)

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Universe: 11790994 / Myself: 0



PD: No va a llover por el resto del fin de semana. Va a llover por el resto de nuestra insignificante, exagerada e irónica supervivencia.

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The Genius Next Door

Nightmare on E.L.T. Street

En corpiño. Tomando té. Eneri escucha música country en la otra habitación. Uñas color negro (are you twelve?). Descripción irrelevante.
Hoy es la fiesta de Greek. No tendría que seguir hablándole por razones de dramático conocimiento, pero tiene una casa muy grande y muy bizarra a la que me encanta ir. Greek tiene como mascota una serpiente, un perro y un compañero de cuarto fanático de las películas basadas en libros de Stephen King. Ayer me dijo que compró lo equivalente a 1100 pesos en alcohol, lo cual me hace pensar que se van a romper muchas botellas y muchas relaciones a corta distancia. Dos bandas de rock: la venganza se sirve en un plato ubicado afuera de una iglú del Polo Norte, mediterranean shugar.
Si nuestra vida fuera una película de Jamie Blanks, probablemente terminaríamos todos acuchillados esta noche de lluvia y brujas. El asesino es la persona que menos imaginás. Como una mujer que come vegetales asados.

Universe: 11790993 / Myself: 0

Para mí, muchas veces el alivio de conocer gente con nombres excéntricos consiste en saber que jamás voy a tener que escuchar ese nombre en, digamos, este país.


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Oximoron #2202: "Common Sense"

Violación del segundo mandamiento

Creo que voy a dejar de comunicarme por un tiempo con cualquier ser vivo bípedo carente de sacos aéreos y alas. Tranquilamente podría quitarle la batería al celular y vivir on lollipops and crisps in a haunted attic.
O no sé. Tal vez es una mala agrupación de 24 horas. Tal vez es mi PMS (Pretty Malificent Stephanie). Tal vez es una mala década cuya eventual denominación representa un enigma existencial para mí hace años (Los 80'. Los 90'. Los…ers who survived 1999, put your hands up'). Más allá de la cuestión de Daniel Powter, sigo creyendo que HBO no debería pasar Before Sunrise a las 3.45 de la tarde. Porque seamos sinceros, ningún canal debería pasar esta película. Los que la apreciamos recurrimos a ella voluntariamente cuando el grado de masoquismo es elevado pero manejable, y no cuando a algún gerente de programación pelotudo con barba candado se le ocurre darle play and let all the other June pumpkins deal with it.
Por otro lado, recuperé el MSN. Le agradecí con ficticia felicidad al que hackeó lo hackeado. Abrí, esperé, observé e instantáneamente recordé que había sido menos infeliz sin él. Así que cerré y continué siendo menos infeliz sin él.
Pero haberme percatado que tenía los contactos agrupados así

...made me wanna french kiss myself.

Estoy vencida porque el mundo me hizo así

He eyes me like a Pisces when I am weak

En traje (ciertas imágenes deberían ser ilegales II) él puede hablar de naranjas (prefiero mandarinas), cenas empresariales (ahora sé que no hay nada peor que un ex cantante y baterista de rock) y de millas de viajero. Eso, millas de viajero como si Ezeiza scene hubiera sido ayer a la tarde después de un cortado. En 157 días me abstuve de cualquier ataque de histeria desmedida hasta que finalmente pude decidir que to me, you are perfect pero enough...enough now. Y ahora me habla de millas y yo veo un libro arriba de su mesa de luz. Napoleon's Art of War. Evidentemente.

- I love making you mad
- But I’m not mad
- You are, you always pull that I’m-not-mad face when you are mad.

Ahora sé que no hay nada peor que un ex cantante y baterista de rock.

Supervivencia del más fuerte

Misa en mi menor

No recuerdo bien la anécdota, pero involucraba una escalera y cuando la escuché me produjo una carcajada genuina (no de esas aprendidas para satisfacer temporarlmente a hombres con sentido del humor básico). La anécdota disparó la alarma de dear heart, i think i might fall for this one, so prepare to shatter. Unos días después la alarma ya me dejaba sorda en un Coffee Store de Barrio Norte donde lo único que pasaban eran temas de Roxette. Entonces hoy me habla del funeral a las tres de la tarde (y no hay nada peor que tener que consolar absteniéndote de utilizar las palabras deseadas). Pienso en el traje negro. El traje negro y el disparo otra alarma: el recuerdo del funeral del hermano mayor de that who must not be mentioned. Algo así como introducción al egoísmo y a las ganas de robarme un pañuelo de tela blanco. Fue la única vez que me vestí con colores pasteles.


(este espacio fue auspiciado por Secretaría de Preservación del Mecanismo de Autodefensa y Subsecretaría de Protección de la Estabilidad Emocional, Ministerio de Salud y Acción Anti-Social de la Nación)

Queen Bees and Wannabes

The long and binding road

- Estas literalmente desatando mis nudos, mon ami. Así que no seas imbécil, no te pongas a atar nuevos.
- Viejos, en este caso.
- Lo mismo. Old, new.
- All, you?
- Qué pelotudo.

Clinging not to getting sentimental

No es una psicosis propia del género femenino únicamente

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Myself: How did you find that? I've never told anyone about that website
Himself: I cannot tell you
Myself: ...
Himself: But I will
Myself: ...
Himself: I googled you

La mujer camina del lado de adentro de la vereda, el hombre camina del lado de afuera de la vereda

Yo antes era obsesiva y quería tener todo bajo control como una adolescente que hace dieta exitosamente y se mutila los antebrazos –de esas que cuando cumplen 26 se hacen las manos una vez cada dos semanas y compran shampoo en Farmacity–. Mis obsesiones más insignificantes iban desde mantener el método de estudio, el orden de los almohadones y las revistas sobre la mesa del living hasta subrayar con verde en los parciales, estudiar partituras cronológicamente al revés y doblar las servilletas de papel de manera rectangular y nunca triangular.
Pero creo que fue en Marzo de este año que todo me empezó a importar poco. Y no es que leí un libro de autoayuda revelador o tuve una experiencia extrasensorial epifánica. Simplemente todo me empezó a afectar menos y la necesidad de control comenzó a desvanecerse sin que yo tomara demasiada conciencia de eso.
Entonces vino Junio y, con él, La Pasión según San Mateo. El error emocional justificado en virtud de una excusa basada en la naturaleza humana. En fin, Matthäuspassion sufría de un desorden por el orden de sobrecitos de azúcar en los bares de San Telmo y no toleraba mi modo de cerrar los botones del sobretodo. Leía dos libros por mes y su habitación de hotel era la envidia de cualquier rincón de mi armario. Era muy alto. Y uso pasado pretérito perfecto simple porque estoy narrando y es estilísticamente correcto.
Quisiera decir que en este tiempo me mimeticé y retomé mi fuerza de voluntad para la conducta ordenada. Pero sería mentira. Sigo subrayando religiosamente con azul en los parciales (estoy segura de que los profesores creen que si utilizás un color distinto lo hacés para distraerlos y decorar tu falta de conocimiento).

Cheat on me

I am the baby of the family, it happens, so everybody cares

Don't you wanna be relevant?

Myself: Explicame para qué querés su mail, ni te conoce
George: Para decirle
Myself: ¿Qué?
George: "I can't believe you're still living there"


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The writing is on the wall

(...) Aunque te hagas la mala, yo sé que el primero te gustará más, no se puede esperar menos de una chica Austen.

Me llamo Juan, soy tu vecino del 8° C

Al estilo película Hollywood adolescente donde la estudiante antigua se hace amiga de la estudiante nueva y durante el horario de almuerzo da a conocer los grupos sociales que integran la escuela secundaria:

4°A: Patricia. Pato. Mujer divorciada de 45 años con deseos de aparentar 17. Usa joyas plateadas, cola de caballo rubia, remeras modal fluorescentes escote en V y una voz nasal. Su hija Gigí pertenecía al club de las Reventadas. Cuando George no era George sospecho que tenía la imagen de Gigí en su mente. Cuando George ahora hace su show en vivo de Cher meets Britney meets Madonna meets Celine sospecho que tiene la imagen de Gigí en su mente. Las Reventadas competían con nuestro grupo de Los Chicos de la Pierna. Pato también tiene un hijo que antes tocaba la guitarra eléctrica y practicaba con su banda de rock los sábados a la tarde cuando yo recién empezaba a estudiar piano. Ambas criaturas abandonaron el nido.

4°B: Estereotipo de señora de barrio. Es la que sabe todo acerca de todos pero según ella no lo oíste de su boca. Tiene 6 gatos, 6 pájaros, 6 perros, 6 hijos y 6 nietos pero no llega a los 60 años. Tiene una cámara de seguridad instalada en su pasillo -que está justo frente a mi pasillo- y cada vez que voy a tirar la basura en pijama de corazones celestes me siento incómodamente observada. Acabo de notar lo incómodo que resulta haber dicho que tengo un pijama de corazones celestes. Cuando Harry toca el timbre, antes de abrirle miro por el cerrojo y 2 de cada 3 veces que lo hago lo sorprendo haciéndole muecas monstruosas a la cámara.

4°C: El departamento misterioso y/o embrujado. Cientos de compradores. Cientos de vendedores. Siempre se está mudando alguien. Siempre se está yendo alguien.

4°D: Fabrizio y Jorge, pareja gay en sus 50 años, y Lidia, madre de Jorge. Altamente disfuncionales y excéntricos. Pagaría por pasar un día en esa casa.

4°E: Departamento de al lado. Mi segundo hogar y el primero de Fesha durante 21 años. Luego Fesha contrajo matrimonio por una razón desconocida y su madre se casó con un pastor evangélico millonario dos meses después. Mr. Héctor compró el departamento y lo habita desde entonces. Mr. Héctor es un adorable marinero mujeriego que sufre un trastorno obsesivo compulsivo (una vez lo desarrollé en el último párrafo de esto) y todavía me pregunta por qué los azulejos de la pared que divide su cocina de mi living están llenos de golpes con puntitos de colores. Nunca le voy a decir que es porque Fesha, George y yo nos comunicábamos a través de un código de golpes de pared. Y cuando lo hacíamos, Fesha atravesaba esa etapa pre-adolescente durante la cual usaba muchos anillos con piedras de colores. Bueno, a Fesha le encantaba golpear la pared de la cocina con esos anillos de piedras de colores.

4°F (de "F"orra): Su alteza imperial.

4°G: Señora de 70 años muy sonriente, su perro miniatura y su hijo de 40 años que claramente tiene un problema con el alcohol porque una madrugada llegué de una fiesta y lo vi desmayado frente a la puerta de su departamento abrazado a una botella de Smirnoff. Pero no estoy segura acerca de la veracidad de esta imagen porque puede haber sido una alucinación provocada por el dolor de los stilletos.

4°H: Rachel y Nicole, the cool babes. Vienen a pasar Navidad a mi casa. Siempre se embriagan y se cuelgan mirando VH1’s 100 Greatest Christmas Songs hasta las 4 de la mañana. Mr. Hector está enamorado de Rachel. Rachel levanta el labio superior izquierdo cuando se lo dicen. Rachel también tiene trastorno obsesivo compulsivo y su pasillo es el que más brilla de todos porque lo encera todos los jueves.